тема: Выбросьте нахрен свою капчу!!!

сбщ:
Переадресуйте это письмо в саппорт, а то у вас форма обратной связи тоже не работает!
И чекбокс "запомнить" тоже не работает, нафига она тогда там нужна?

Капча ваще не работает при регистрации!
Ни в одном браузере!
Как ни вводил, и в нижнем регистре, и в верхнем, а результат все равно один - Код указан неверно.
Даже смена картинки не помогает.
Не знаю, что тут нужно фиксить, капчу или руки, но запах грамотной индусни тут присутствует.

И сайт педалит, и ваще говняный ресурс, денег что ли не хватает до ума довести?

Ах да, еще косяк, В вашем мегаредакторе, при наборе сообщения, когда нажимаешь Ентер, то курсор в Опере становится над строкой.
И это просто феерический дебилизм, показывать фотки и форму ответа на сообщение в попапе, бля, прошлый век.

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально
возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.
Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

спалахуйка-зажигалка
залупівка-бабочка
міжповерховий друтохід-лифт
чахлик невмерущий-кащей безсмертний
писюнковий злодій-сексуальній маньяк
пикогляд-зеркало
яйко-сподівайко-киндер сюрприз
сіковичивочувалка-соковижималка
піхвознавство-генекология
пупорізка-акушерка
цюцюрковий злодіяка- онанист
штрикалка-медсестра
пісюнець-чайник
підсрічник-стул
бачик-телевизор
коркотяг-штопор
гумовий нацюцюрник- презерватив
скринька перепехунців-єто не шкатулка для хранения
гондонов, а коробка передач!!!!

ГРАУHД-ДАЙВИHГ
Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИH
Пешие путешествия по высоковольтным линиям. например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.

СТОПТОКИHГ
Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.

БОТТЛ-АСКИHГ (чебурашинг)
Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".

АЙСХОУЛ-ДЖАМПИHГ
Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. Основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.

ТРАКТОРОБОЛ
Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или бортовуха.

ФАЙЧИHГ
Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подряд столько сигарет, сколько не страшно. Hаучиться файчингу можно за гаражами под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не унюхала запаха адреналина.

БАТТОH-ПРЕССИHГ
Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка подъезде и убегают.

СЛИП-ДРАЙВИHГ
Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.

КРЕКИHГ
Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!

САМСИHГ
Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.

КАР-ВОШИHГ
В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hоztоvary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги.

ПРЫЖКИ HА ДИВАHЕ (соуфа-джампинг)
Экипировка - шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня Вайнштейн, 5 лет.

АДРЕHАЛИHИHГ или ШИРИHГ
Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании "прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.

HЭЙКЕД-ЛУКИHГ
Это полный отрыв башки! Hэйкед-лукеры отправляются на уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.

ПАПАМАМИHГ
Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму". Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.

Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.

А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиздец, Вы - ракета!

Прохор, блин, обажаю тебя. "Да не баись, посажу тебя на мотоп, доедешь до дома.. Вон по той улице и на лево, выйдешь на проспект"

В полтретьего ночи... Я и пошел. Был перекресток, налево и направо. Пошел направо, хз, куда зашел. Полчетвертого. В мобилке садится батарея. Уже окончательно потерял ориентацию в пространстве. Какойто промышленный район. ;) Остановка "Гипсовый комбинат". Ладно, пока телефон окончательно не умер вызову такси.

4 с копьем утра. Я дома ;)

кстати, не помню рассказывал тебе или нет. Помнишь мою кружку с лсдэшным конем? так вот, прихожу на работу, а у ее отбита ручка! ктото поломал мою кружку )

и в этот же день, мой коллега нанес ей контрольный удар ввиде тотального разрущения в хлам об кафельный пол ;)
вот. теперь у меня другая! аж на 300г. давно такую хотел

Маршрутка. Еду домой.
Прошу остановиться на остановке. Останавливается. Я, связывая просьбу и остановку, делаю выводы, что мне пора выходить. встаю, иду к выходу, открываю дверь и тут ваще шок и взрыв мозга! Машина начинает двигаться!! Водила орет "КУДА!!!!", ктото меня хватает и тянет обратно ;)
оказывается, что до остановки мы еще не доехали, а он остановился на светофоре ;)
вот такая вот насыщенная у меня неделя ;)

ладно, моя эпопея приключений не закончилась бабкой ;)

потом я с другом стоял на проспекте, ждали пока светофор разрешит нам перейти дорогу. вот только сбились наши с ним (другом) настройки, мы так уверенно подождали, пока погаснет зеленый и загорится красный и не менее уверенно начали переходить проспект. когда были уже на середине, только тогда я осознал, что что-то не так ;)

сегодня день тоже удался. заскочил офис, достаю ключ, открываю дверь, а тут сигналка как заорет! чуть в штаны не наклал. а что делать? у меня паника, хочется смыться. а дверь открыта. я закрываю, а штука эта вопит. все думаю, ща наряд прилетит, скрутит и торчать мне в заточении ;)

а тут какая то бабка вылетает, тут у меня внутри уже все отключилось, ко всему был готов. как начала горлопанить, а я стою, как кот нашкодивший. потом замолкла и сняла сигналку. минут через 10 зашла, извинялась, что "на такого молодого мальчика наорала"
потрепались, она понарасказывала баек и смылась.

но вернулась.......
...с КОФЕ!!
я в шоке ;)
оказывается, это она мне постоянно мыла кружку ;)

а вот еще сегодня (20.02.09) испугался звука из наушников. вышел из маршрутки, вставил уши и пошел вдоль шумной улицы. а тут где-то сзади и так громко - "послушай остановись, пока не поздно".
аж передернуло. а всего лишь наушники.

У Арта в очередной раз возникла сумашедшая идея снять конкурсный клип и, как это у нас водится, начали все делать в последний день ;)
Вот значит с 20 вечера и до половины первого шныряли по Минску, снимая его в самых идиотских позах и самых непредсказуемых местах. Ради одноминутного ролика, было отснято 5гигов материала и полночи монтажа ;)
И все ради того, что бы не успеть его закачать. А кто знал, что в Австралии какойто конченный часовой пояс, а сайт конкурса нагло пиздел?

Припять... Один из красивейших городов Советского Союза.. Нынче абсолютно пустой и безлюдный. Разграбленный и опустошенный. Заросший кустарниками и деревьями. Город в лесу. Город, где люди уже никогда не будут жить. Город, где время застыло в 1986 году. Датой смерти города можно считать 27 апреля. Именно тогда, за три часа было эвакуировано огромное количество людей.. Без малого 50 тысяч. Да.. Представте себе колонну автобусов в несколько километров..

 При въезде в город нас встречает дорожный знак "Припять". Самый обыкновенный. Проезжая по бывшей главнойулице, проспукту Ленина, замечаешь сквозь заросли тени домов. Не скажешь, что город нежилой. Совсем. А дозиметры уже давно показывают превышение минской нормы в 3 раза.

 Вы вышли из автобуса на центральной площади города. Я могу только представить, как она выглядела 22 года назад. Я видел только то, что от нее осталось. Это асфальт в трещинах, огромные кусты и трава повсюду. И тишина. Абсолютная тишина. С одной стороны находился кинотеатр "Энергетик", с другой гостиница "Полесье". Позади остались жилые дома и больница, куда доставили первых пострадавших пожарников, которые уже были оюречены... Среди жилого массива выделяется высокая шестнадцатиэтажка с совецким гербом на крыше. С этой крыши открывается просто невероятное зрелище на город. Оттуда можно оценить площадь города, а на горизонте, в тумане, видна, словно призрак, АЭС. Может быть еще 22 года назад она и была символом мощи, но нынче она выглядит устрашающе. Жутко..

Энергетик.
 Здание, знакомое каждому "сталкеру", изнутри абсолютно разрушено и мрачное. Кромешная тьма в кинозале, только и слышен хруст стекла под ногами. Интерьер виден был в свете вспышек фотоаппаратов.
 Рядом с "Энергетиком" находится кафе "Припять". Даже смешно его так называть. Это наверное самое разрушенное здание, с покосившимся набок правым крылом.

 Больница.
Мрачное и самое запоминающееся место. В комнатах лежат больничные карточки с записями, противогазы, ржавые койки и прощая утварь. Много медкниг. Дойдя до последнего этажа, вышли на коридор, вдоль которого было огромное количество окон из которых открывался панорамный вид на город. Вот видна часть "Колеса обозрения", а правее виден панельный дом, у которого одна плита начинает отходить от остальных. Между ними огромная трещина. Скоро навернется так же, как и одна из школ, которая просто тупо развалилась от ветхости.

Выйдя из больницы - направились к Колесу обозрения. Тут нам показали один из припятьских феноменов. Это просто пятно мха среди асфальта. Возле него, даже в 2 сантиметрах, радиация в "норме", но стоит только поднести дозиметр поближе - зашкаливает! Фон превышен превышен во множество раз. Представьте себе, в среднем по Припяти где-то 40-60 микрорентген, а на пятне - 900-1000! Само колесо ничего интересного не представляет, только история. Оно должно было принять первых посетителей 1 мая 1986. Но так ниразу и не было заведено..

Затем мы пошли к набережной. Спускаемся по бетонной лестнице и начинают тревожно трещать дозиметры, а затем и истерично вопеть. 300 микрорентген. А вот мы и на перроне. Когда-то отсюда паромом можно было добраться до Киева за 2 часа. А теперь лодочный домик постепенно уходит в реку, а вдали стоит ржавеющий кран. Огромная и массивная конструкция. А треск все продолжается. Что бы не рисковать, мы уходим с этого места.

Шестнадцатиэтажка
Подходя ближе, замечаешь, что он ничем не отличается от среднестатистического минского. Только, что нараспашку все окна и двери. И нет стекол. В квартирах совсем ничего нет. Все разнесено  мародерами. Абсолютно. Это какмим же надо быть мелочным, что бы даже повынимать все розетки и выключатели? В одной квартире висит календарик за 86 год и отмеченным неровным кружком 7 мая. Может быть чей-то день рождения...

Поднимаемся на пятый этаж и замечаем у дверки лифта, в тени, детскую фигуру. Маленькая девочка в коротеньком платьице пытается дотянуться до кнопки лифта. Кажется, еще момент и она дотянется, нажмет на кнопку - и кабина, спустится к ней с верхнего этажа. Но он никогда не поднимется, а девочка с бантиками в тоненьких хвостиках никогда не дотянется до кнопки лифта. Ведь они - всего лишь тени...

Таких теней полно по всему городу. Например, на крыше одного из зданий, нарисован мальчик с машинкой, который на коленках пытается осторожно подползти к краю, что бы посмотреть на землю с высоты... Некоторым не нравится это, но мне еще как! Цепляет.. Как бы тени людей, живших там. Таких рисунков более 20 штук. Графитчики постарались принести жизнь в мертвый город. В чем-то это им и удалось.

Вот мы и на крыше. Первое, что смог выговорить, едва слышное "Вау!".
Припять прекрасна. Пусть даже в процессе умирания, пусть страшно, пусть жутко, но прекрасна....
Горот прекрасен и красив по-своему. И дело не в моем увлечении закрытыми для общего доступа территориями и заброшенными объектами. Когда пробераешь сквозь кусты, когда видишь следы диких животных, когда идешь по толстому слою стекла, понимаешь, насколько ничтожен человек. Венец творения, ага. И что же принесли эти твои творения?? Да, через несколько десятков лет, природа полостью залечит эту рану, но урок останется..

Потом были и школа, в которой на полу валялась тетрадка с, написанной детским почерком датой, - 22 апреля. Потом был и учаском милицию с КПЗ. То, что было там, я увидел только на фотках. Из-за абсолютной темноты ничего не увидел.

Дальше направились в сторону местного "спорткомплекса", попутно убегая от огромных желтых и "грязных" грузовиков, которые куда-то ехали.
Затем 5 вечера, садимся в автобус и едем в Киев. На одном отрезке дороги начинают вопеть дозиметры. Эта местность называется "Западный след". Просто полоса шириной в 15 метром и сильно загрязненная. Счетчики показали - 1000 микрорентген получили те, кто сидел у окна, по 700 споймали сидящие на втором сидении от окна. Я был у окна.

Приехав в ЧернобыльИнтерИнформ, прошли ДозКонтроль, где каждого лично проверили на светимость. Мы споймали примерно по 400мкрн. Это аналогично 3 часам полета на транконтинентальном рейсе. Ну, или 2 суток в Киеве.

Дальше нас ждал Киев, поезд и Минск.

Подробнее о отъезде, о киевлянке Оле, о таксистах и маршрутчиках, о киевском метро и ночи, проведенной на автовокзале - в следующей серии.

to be continued...

Сегодня подключил к сотику услугу "Международный доступ". Надо было в Германию набрать. Хорошо, что на счету было мало денег, а то должен еще остался бы ;)

Оказывается, бывают еще и кровати-полуторки. Ну двуспальная понятно, но полуторка... Прикололо... Не то, что бы я не знал ничего о их существовании, но факт "полуторка" как-то настораживает. Покажите мне, пожалуйста, полтора человека?

Съездить в Чернобыль была одной из моих навязчивых идей уже 2 года. С тех пор, как я обсмотрелся докфильмов и фотографий на эту тематику, мне окончательно сорвало башню. Как и следовало ожидать, немногие из моих знакомых приняли эту идею с распростертыми руками. Я слышал огромное число вариаций на тему, что со мной случится, если я туда съезжу. Самыми популярными были: "ты будешь светиться", "у тебя выпадут волосы", "у тебя вырастет хвост", "ты просто идиот!". Ну и что? Пусть по страшаться. Признаюсь, перед поездкой я просмотрел информацию из разных источников о состоянии радиационного фона. Не скажу, что там абсолютно безопасно, но после 6-8 часов нахождения в зоне ничего страшного не случится - в этом я был абсолютно уверен. На тот момент, проблемой было нахождение человека, который также интересуется этой проблемой, тоже хотел бы съездить. Из моего окружения таких никого не нашлось. Что ж, поищем еще, подождем.
Прошел год. И вот, однажды, разговорившись с коллегой, я узнаю, что он тоже хочет туда! Мы начали обсуждать эту тему. Он пробил, как можно это организовать, откуда нам выехать и как. Вопрос был решен, определена дата - 29 августа 2008 года. Осталось дело за малым - купить билеты и подождать. За две недели до отправки, мы срываемся с работы на вокзал и покупаем билеты. Тут ждал первый облом наших амбициозных планов - у них не оказалось обратного билета из Киева в Минск. Взяли только туда, как добраться обратно решили обсудить на месте. Стоит заметить, что с нами был еще один человек - Максим из Бреста.

29 августа, 11 часов.
Мы на вокзале. У нас есть 40 минут, что бы встретить Максима с поезда и сесть на свой "Минск - Одесса". Что и было успешно выполнено. А в качестве бонуса была глобальная закупка пивом и едой на весь путь (12 часов).
У Артема была еще и 0,7 водки, для снятия напряжения, которое мы должны были снять в поезде ;).
Итак, вот и наше купе (плацкарта). Мы сидим втроем и ожидаем - кто же будет четвертым? Я всей душой мечтал, что бы это был нормальный, адекватный человек, с которым можно было бы и снять напряжение. Но нам не повезло. Нашей соседкой оказалась молодая девушка, да еще и с ребенком в нагрузку. И нам пришлось напрягаться всю дорогу. Плюс к этому, этот пацан постоянно вопел и уснул только поздно вечером. Каждый из нас прекрасно понимал, что нам просто необходимо поспать, так как мы приезжаем в Киев в 12 ночи, а поездка начинается в 7 утра. А вот поспать нам хрен удастся. Разлеглись по койкам. Не спится. То есть спится, но не заснуть. Никак. Как только засыпаешь, так сразу или остановка, или очередной коммивояджер предложит что-нибудь купить или поменять валюту. Суки, задрали.
А вот уже и граница. Нас ждут таможенники и веселый шмон вещей. Предельного лимита пива на экспорт у нас уже не было, точнее он был, но только В нас ;). Белорусская таможня прошла без приключений. А вот и украинская..
Заходит компашка в форме и начинают проверять документы. Среди них был один молодой и высокий парень, который так смешно разговаривал на украинском языке, что я не мог сдерживать смех и постоянно ржал глядя на него. Его это тоже веселило, но надсмешки над собой он мне прощать не собирался.
Дошла моя очередь. Этот чувак подходит и спрашивает, сколько же я травы с собой везу?
Я: - А у вас на украине что, своей травы нет?
Он ржет и просит меня встать, спрашивая, сколько я уже вкурил. Отвечаю, что не курил-то совсем.
Подходит ко мне (бля, ну он и высокий, аж на голову выше меня!) и просит дыхнуть. Ну и зря, после 1,5 литра пива, сигарет и мятной жвачки, не думаю, что в этом было что-то приятное. Он от меня отстает со словами, что бы мы считали, что нам повезло (насчет травы).
Залазим на свои койки и ложимся. И, как следовало ожидать - остановка!

Чернигов.
В этом городе мы стояли всего лишь 25 минут, но не выйти и посмотреть на него для меня было непростительно. Вылазим, фоткаемся. Ничего так, только вокзал и видели, сказать ничего не могу. Единственное что прикололо, это местная электричка "Чернигив - Чернигив". Я так понял, что она ездит по кругу, вокруг города ;)) А как же еще объяснить тот факт, что начальный и конечный пункт совпадают??
Снова запрыгиваем в поезд и едем дальше. Я начинаю засыпать и, уже находясь в полусонном состоянии, слышу, как меня кто-то трогает за ногу. Я, прибалдев немного, поднимаю голову и вижу проводницу:
 - До Киева полчаса. Подготавливаетесь.
Вот тебе и поспали. Выспался пиздец как. Теперь задача стоит по-другому. Как продержаться сутки и не заснуть?
За окно появился огромной длины мост через Днепр. Впечатлило. Ночной Киев был прекрасен!
А вот уже и вокзал. Нам на выход...
А то, что было в Киеве, моя первая ночь в качестве международного бомжа, киевский вокзал и местные таксисты - смотрите в следующей серии.

to be continued...

Товарищи аниматоры! Вы задрали сидеть в сортире на нашем этаже по полчаса!!! У вас есть 2 (два) очка у вас в подвале. Вот там и сидите часами. Где это видано, что бы я торчал у сортира по пять-семь минут только для того, что бы набрать воды?!? Я не виноват, что увывальник с водой у нас там, релаксируйте в подвале, у себя!

Ехал сегодня на работу в переполненном автобусе. Стоял у самых дверей, выполнял обязанности швейцара. То есть, я отодвину влево плечо - дверь откроется, поверну вправо - закроется. На одной из остановок, в автобус набилось бабок в количестве не менее 3 штук. Все с какими-то котомками, торбами и прочим металлом. Начали между собой делить 1 кв. метр. Хехе, вся эта жесть проходила возле меня. Когда они успокоились, одна из них поставила свою повозку мне на ногу. Я терпел, ибо как любое возражение или даже если косо посмотреть, или хоть как-то иначе поглядеть, все, пиздец. Это равносильно засунуть лицо в улей с пьяными осами...

Итак, уже прошло около 4-5 месяцев с того момента, когда я должен был сдать экзамен и неделя, с того момента, когда я должен был его пересдать. Вчера уже получил предупреждение, что если не пересдам, то меня отчислят. Нууу, это да, это стимул! Сегодня сходил, вот только меня не приняли ;) Отправили в деканат за направлением, оставила свой номер телефона и сказала приходить в пятницу. Что ж, посмотрим, придем ;)

Была у меня цель на лето, одна из трех, обойти комсомольское озеро вокруг. Расстояние, сразу сказать, не особо маленькое. Так вот, со мной согласилась его обойти Вероника. Выдвинулись в 19.20. Шли, разговаривали, вот уже и дамба близко. Перешли ее и перед нами открылся вид на озеро. Я не знаю, какой идиот придумал назвать эо озером, видно курил особую, заморскую баклажанную траву, но это река. Да, река, просто оочень широкая в этом месте, с несколькими островами. К слову, на этом озере есть и городской пляж. Нужно ли после купания в нем чесаться или нет, я не скажу, так как на себе не пробовал.

Но это все отклонения от темы. Значит, идем мы по берегу, обсуждаем разные темы, прикалываемся и смеемся. Смеемся по-большей части с моей неприспособленности к жизни вдали от интернета.
Начинало темнеть, откуда-то нарисовались мошки, причем в огромном количестве и десяти разных видов и пород. Жрать видно хотели, видите ли, у берега им, наверное, не вкусно. Зажрались, суки.

Подошли к первому острову, зашли на него, походили, посмотрели на местные достопримечательности и вышли.
Впереди был мост через проспект Машерова, зашли на него, что бы перейти реку и двинули дальше.
50% нашей миссии было выполнено. Надо отметить, что мне на этой стороне офигенно понравилось, было красиво и впереди, на горизонте был ахренительный вид на Веснянку, на ее подсвеченные дома, а это, надо признать, очень красивое зрелище. Идем дальше по ухошенной и чистой аллейке, на некоторых скамейках сидели пары, причем если не смотреть в их сторону, то из-за тишины, которую они издавали, их можно было и не заметить. Впереди была развилка. Прям как в сказке: прямо, влево и направо. Логически подумав. сделали вывод, что дорога вправо ведет на остров, куда идти, по-секрету вам скажу, идти крайне не хотелось, пошли прямо. А на улице уже темно. Около 20.30. Как-то очень тактично, аллейка из тротуарной плитки сменилась на обычную тропинку, и ушла в лес.

А лес! Это что-то с чем-то и кем-то. Наверное там бухает полминска. Ибо на каждые 100 метров стабильно приходилась одна компашка. А тропа все дальше уходит в лес... Впереди уже слышны вопли и звуки разборки. По ходу, кто-то выразил острое желание начистить товарищу репу. И главное, на на шей дороге. Прям перед нами (ваще опупели!). А выбора у нас как такового небыло: или прямо или назад. Назад мы оставили на потом, на крайний случай, как и Вероникино предположение, что придется вспомнить университетские занятия по кроссу. А кросс бы у нас вышел покруче олимпийского! В темноте по пересеченной местности. Вот уже и видны эти скандалисты. Дезматча там небыло и им до нас дел никаких небыло, так что мы прошли спойкойно. Каково же было наше удивление, когда перед нами открылся вид на озеро! Закрались стремные мысли, что мы на острове, среди деревьев и в темноте. Все равно идем вперед, вдоль реки. Контур берега плавно начал закругляться, постепенно разворачивая нас обратно. Вот тогда и дошло - мы на острове. Играть в новый сезон Лоста не прикалывало. Свернули в лес, в надежде найти дорогу к человекам. Но вместо этого наткнулись на какойто забор с бараками за ним. Место довольно таки жуткое. Если бы оттуда появилась хоть тень, то на рекорд по бегу точно вышли бы. Но, к счастью, там никого небыло. Или был, да сам боялся. Оставив забор позади, мы увидели следы машины. Это было настоящим подарком! Вышли из этого чертова острова в город.

Только город оказался на Минск совсем не похожим, древние дома, мало современных. на глаз оценив обстановку, решил что озеро все-таки обошли и это район площади Якуба Коласа. Бродили по улицам, вышли хер знает куда и как и увидели автобус номер 18. Он шел нам навстречу, значит дурдом "Новинки" были у нас за спиной. Зачет, значит город впереди. Гордо подняв голову, пошли дальше. Минут через тридцать, увидел вдалеке знакомую подстветку домов. Почти на горизонте. Первым делом появилось челание прочистить глаза. потому что это не могло быть реальностью. Вероника подвердила и сама подвисла, одумывая это. Огни оказались домами в Веснянке, которые мы видели на озере. Не верилось, что за столь короткое время, мы могли пройти такое расстояние. Обалдеть просто. Зато это дало нам шанс сориентироваться и выйти к немиге. Ну а немига для меня - второй дом, так что куда идти было уже предельно ясно. Стоит отметить, что подходя к остановке начался дождь, мелкий, моросящий и мерзкий. Но радости от того, что мы вышли из ебеней он не убавил.